Återfallsdags?

Jaha, nu va det ett tag sen som jag skrev.
har nyss vart iväg på systemet och köpt mig en 3 LIters box Rödvin.
Den står där inne på bänken i köket och om jag vill så kan jag dricka.
Kärleken har ställt till det och jag känner besvikelse och misstro, mitt jävla terapi snack med mig själv i förrgår hjälpte, men i går fick jag tillbaks det som ett brev på posten i form av en fet smäll på käften.

Så det va det roliga med att ta sig framåt i utvecklingen, och nu känner jag bara att - Jag ger upp!
Det enda som hindrar mig lite är den där jävla ångesten som kommer krypa på när jag nyktrar till, och att jag kommer ringa runt till folk eller skriva på nätet, under fyllan vill säga.
Sen ska jag då ta det med alla som vet om att jag är nykter alkoholist, och det kommer också vara ångestfyllt - Skam även kallat.
Så jag funderar på att förbereda dom nu, skriva att jag kommer att ta ett återfall så dom vet det.

Så lipper jag ta det i morgon när jag har Ångest.
Fast eftersom jag är ledig i morgon så är det ju bara att fortsätta.
Ja, vi får se vad som händer?
Än är boxen inte öppnad, och än sitter jag i valet och kvalet.
Ska man tacka Gud för velandet?

Rock n´roll och Salute

Tufft

Helt jävla upp och ner!!
I dag har vart en jävla skitdag! Och jag hoppas för mitt Liv att jag ska klara mig igenom detta!
Herre Gud - Bär Mig!

Jag vet inte om jag håller på få en hjärnblödning nu eller om det bara är p.g.a utmattning, men jag känner mig inte alls okej!
Vilken dag! Vilket folk!
Men en som jag känner från AA skickade till mig nu på kvällen och undrade hur läget va och ifall jag fortfarande var nykter.
Nykter men just nu är det tufft.

Askungen - That´s me!

Då har jag haft och har fortfarande en sån här dag då allt känns likgiltigt och jag känner mig lite låg.
Tröck...bokstavligt talat TRÖCK i mig en pizza förut, och fan så illa jag mår nu.
Jobbat och kommit hem och städat och gnott som en jävla askunge..japp! - That´s me - Askungen!
Ibland får jag sådana här sjuka tankar som att jag hoppas att nåt allvarligt ska hända i mitt liv så jag ska få en anledning till att ta ett återfall!

Har inte orkat prata med karln nåt idag heller, jag skrev till han.
Och det förstod han ju, såklart! Why not liksom...han förstår och har så fint tålamod så Hallelujah!
Jag har andra små problem som jag inte vill skriva om här, men det ska nog ordna till sig.

Nu ska jag försöka sova så jag orkar kliva upp i möra!

Rock n´roll and Peace Out!

En bok kanske

What´s up today?
Jag känner lite utmattad i kroppen, lite mosig och tärd i skallen just nu.
Ska iväg och jobba kvällen klockan fyra och hoppas att det inte ska bli nå smärre lyft och stök.
Fin dag idag så jag tror att jag ska ta mig en bok och en filt och lägga mig ute i gräset.
Katten skriker efter uppmärksamhet, tacka fan för det!

Nej nu ska jag koncentrera mig på någe bra så jag inte går ner mig i träsket.


Rock n´roll och Peace out!

Bra Dagar utan smärre längtan

Jag har haft det bra nu, jag har vart glad och suget efter alkoholen har inte vart stort.
Det känns som att han fattar att jag inte dricker alkohol, det skulle ju inte förvåna mig eftersom att han känner till lite om min familj.
Inte min historia eller allt som jag har vart med om som barn o.s.v, men han vet nog att det inte förkommer ett sunt förhållnigssätt till alkoholen där.
Kanske han förstår utan att han säger nåt?
Hur som helst så kommer jag inte föra detta med alkoholen på tal förns det kommer på tal från hans sida, jag menar om han frågar ifall vi ska dricka nån kväll eller så.
Jag behöver ju som sagt inte göra en stor grej utav det, det känns bäst så för mig.

Rock n´roll and Peace out!


Bra Dagar utan smärre längtan

Jag har haft det bra nu, jag har vart glad och suget efter alkoholen har inte vart stort.
Det känns som att han fattar att jag inte dricker alkohol, det skulle ju inte förvåna mig eftersom att han känner till lite om min familj.
Inte min historia eller allt som jag har vart med om som barn o.s.v, men han vet nog att det inte förkommer ett sunt förhållnigssätt till alkoholen där.
Kanske han förstår utan att han säger nåt?
Hur som helst så kommer jag inte föra detta med alkoholen på tal förns det kommer på tal från hans sida, jag menar om han frågar ifall vi ska dricka nån kväll eller så.
Jag behöver ju som sagt inte göra en stor grej utav det, det känns bäst så för mig.

Rock n´roll and Peace out!


"Spark i arslet"

Nattpass för mig, sitter här i soffan på kneget och har just lagt in en dubbelsnus och hällt upp en stor kopp kaffe i ren och skär Irritation!
Jag har haft en bra ätardag idag, jag har ätit två gånger! Ni förstår, jag har som lite problem med det här vad gäller mat, ända sedan jag slutade dricka så har jag gått och utformat en mildare form av ätstörning.
Jag kräks inte upp maten, tacka mig själv för det!
Men jag straffar mig själv genom att inte äta, svält teknik!!

Men idag sörrni, idag har det vart en bra dag, och jag köpte med mig en matlåda som jag tänkte äta nu under natten.
Goa Felix Lasagne, mmm..yum yum - eller?
Nej, för så här gick det till; Pickar hål i plasten som man brukar göra på matlådor med plast som omsluter hela förpackningen - In i micron, oj oj oj..denna doft..underbara doft som sprider sig i rumet! Det här ska bli gott!
Har tagit fram ketchupen och kniv och gaffel, något lyrisk - Tager ur matlådan från micron - Vad ser jag då?

Plasten som omringade denna matlåda av Felix Lasagne har smält ner i maten!
På loppet av en sekund så brinner jag av irritation, slänger ner hela jävla matlådan i slasken och tänker; Här är beviset på att man fan i mig inte ska äta mat!! Det är inte bra!!

Tusen svordomar ekar i min skalle och jag lägger in en dubbelprilla och gör mig en kopp kaffe istället.
Sätter mig ner i soffan och tänker att; Nu ska jag svälta mig själv tills jag dör av anorexi istället!

Tar tag i datorn och entrar bloggen.
Jag hoppas att jag kan vända detta till något positivt istället så jag inte vidmakhåller min irritation och bestraffning tills i morgon när jag slutar och kommer hem.
Så lysande att jag valde att lämna dagboken och terapi övningspapperet hemma just inatt, för DOM skulle jag säkert inte behöva!
SPARK I ARSLET; Sa livet och gjorde tummen upp!

Det blir fan i mig aldrig som man tänk sig, att Tänka, mina älskade medmänniskor, det är ren ondska!

Jag har fortfarande inte talat om för karln att jag inte dricker, och TÄNKER faktiskt ge sjutton i det!
Nu ska jag suga i mig kaffet och lägga in en till prilla!

Rock n´roll and Peace Out!



En flaska Whiskey och Verkligheten

Glädjen sprider sig i kroppen, och jag känner mig pepp på att flytta nu!
Min bror ska också flytta och han ringde till mig idag för att höra om det va nåt jag ville ha av hans prylar.
SJÄLVKLART!
Det är behövligt! Det kom väldigt klockrent det där samtalet från brodern!

Ikväll när jag satt och väntade på bussen så stod där också en kille som paratade i telefonen, så tar han upp en flaska Whiskey som han läser på.
Han skulle väl läsa vad det va för typ av Whiskey för den han snackade med antar jag?
Han pratade inte Svenska nämligen.
Hur som helst, till saken - Vad gör han då? - Jo; Han öppnar flaskan och ska smaka lite!
Hörrni..jag ska säga er det att den där jävla doften spred sig som solsken sprider sig på en grön sommaräng!
Jag fann mig själv lutande tillbaks mot glasväggen bakom mig och blundade samtidigt som jag söp in lukten från den där Whiskyn

Fyy fan va gott! - Tänkte jag!

Sedan nere på stan så såg jag ett gäng alkoholister som umgicks och väntade på sina bussar, ena killen pratade om hur han blivit tagen för fylla två dagar i rad nu..fel plats fel tillfälle, en kvinna drack lite ur sin ölburk och gömde den innanför jackan innan hon klev på samma buss som mig.

Fy fan vilket liv! - Tänkte jag då!

Rock n´roll and Peace Out!





Pessimist - Javisst!

Jag va inte lika irriterad när jag kom hem i morse från jobbet, bara utmattad, precis som jag känner mig nu!
Jag tänker berätta för honom i morgon att jag inte dricker alkohol längre.
Jag måste få det här ut från mitt system, det tär på mig.

Jag känner mig fortfarande sliten, såklart, men what to do?
Det finns fan i mig en risk med allt här i livet, supa, dricka kaffe, snusa, äta, träna, prata, sova..inget är egentligen bra..allt kan bli nåt dåligt.
Jag bävar för att flytta till eget snart, då kan jag försöka lura mig själv ännu mer när det gäller alkoholen.
Förbannade skit!
Det här är helt otroligt, och nu känner jag mig som världens pessimist.
Jag är färdig med allt känns det som, jag är färdig med mig själv och alla fighter och allt som händer i livet.
Jag är färdig med att kämpa och försöka.

Jag tar ett steg fram och två steg bakåt hela jävla tiden känns det som! Känns Känns Känns...det är ett jävla jobbigt ord det!

Hur fan ska jag komma ur det här tänkandet??
Är jag helt jävla hopplös som människa eller?

Ja, jag skriver ju här på bloggen om min alkoholism och allt som hör den till, allt neråt och allt uppåt.
This is verkligheten just nu, så jag får dra på mig elefantbyxorna och bara acceptera att jag är människa.

Rock n´roll and fucking Peace Out!

Kul! Radera inlägg..Börja om...FUCK OFF!!!!

Ja men bra!
Började skriva, skrev ganska långt, lyckas på nåt underligt jävla sätt komma bort från inlägget och radera det.
Ja mina älskade medmänniskor, det jag skulle skriva om va hur jag ser ut som 35 fast jag egentligen är 24, hur jag nu känner mig låg och irriterad och tycker att allt va bättre när jag drack.

Jag såg fräschare ut! Jag hade mer ork och energi av nån konstig anledning! Jag mådde bättre! Jag hade lyckligare hår och lyckligare ögon! Jag hade mer livslust och jag hade finare hy!

På ett år och snart tre månader så har hela jag kraschat!!
Ända sedan jag slutade dricka!
Jag går i terapi och får kraftiga nedgångar och elaka tankar och jobbiga känslor, jag ser trött och sliten ut, mörkret börjar ta sig under ögonen och jag har Tame Fan ingen livslust emellanåt!

Ska det inte vara så att alkohol sliter ut kroppen, gör dig trött och orkeslös, nere, förstör hjärnan och raserar din hy?? Likaså ditt liv? ( Jag relaterar till mig själv )
Hur fan kunde det bli så här då??
Just nu är tanken på att börja dricka igen fin fin!

Denna nedstämdhet och irritation utlöstes av en sak...håll nu i er!
- Jag solade, gick in, tittade i spegeln och såg att ansiktet fann solens strålar ( färg i min ordlista ) , så gjorde även bröstkorgen - Men!! - Halsen, vad den ville finna det va då fan inte nåt i solen för den är vit!!
Jag ser ut som en hyena på sin första solsemester!

Varpå jag började inspektera resten av mig själv på nära håll, varpå..jag hamnade i detta tankemönster!
Hur denna dag kommer bli det vet jag inte, inte den blekaste aning?
Om 10 timmar kan jag vara världens lyckligaste människa eller fortfarande vara lika nedstämd och irriterad.
Hur som helst så är jag otroligt sugen på att börja dricka igen och fortsätta med det.
Det här är min listige djävul i alkoholen!

Rock n´roll and Peace Out!

Just tell him

Det gör mig lite ängslig det här med att jag borde berätta för min nyfunna kärlek att jag inte dricker alkohol.
Lite nervös över att berätta det, och ängslig över hur han kommer att reagera på det?
Kommer han att vilja stanna kvar?
Här är tanken jag fastnar i; Han kommer att tycka det är för svårt att vara med nån som inte dricker längre.
Det negativa tänkandet behöver inte vara nåt dåligt..missförstå mig rätt, för om det kommer något positivt ur det så är det bra!
Fällan är om man stannar kvar i den negativa tanken och inte hitta andra alternativa tankar..positiva.

Jag fastnar i den negativa tanken lite just nu.
En alternativ God tanke skulle kunna vara; Han kommer tycka att jag är ännu mer fantastisk som människa.

Se på sjutton, nu har jag ju kommit ur fällan, bra gjort!
SALUTE!

Jag har inte haft några fler tankar på att Ta ett återfall, jag har tänkt på alkohol men tankarna har inte skadat mig.

Rock n´roll and Peace Out!


Läget är när?

Bra dag idag!
Jag funderar bara på när jag ska tala om för killen jag dejtar att jag inte dricker alkohol längre?
Behöver jag nödvändigtvis säga att jag är nykter alkoholist?

Lysande Exempel! Fyll min bägare!

Nu har vi här ett lysande exempel!!
Jag känner mig otroligt irriterad över att min sambo verkar ta för givet att jag är hemma hela tiden, så hon drar iväg stup i ett. Innekatt har vi, så man kan ju inte bara lämna henne ensam i två dagar, för hon har ju en kattlåda som måste göras ren, och mat som måste hällas upp, och vatten.
Vilket gör att katten hamnar på mitt ansvar stup i ett!
Fjantigt kanske?
Men det gör mig irriterad!!
Till godhet hör att man frågar, kommer du vara hemma? Hur gör vi med katten!?
Men icke, utan bara - Jag tänkte dra iväg på en gång!

Då hör det till godhet att jag istället för att bli irriterad frågar! - Ok, hur gör vi med Katten hade du tänkt?
Men nu gjorde jag inte det!
Så, hennes och min klumpighet blir en jävligt dålig kombination.

I en sån här situation finns det en sak jag vill göra - SUPA!! DRICKA!! FYLLA MIN BÄGARE!! FLY!!

För så har mitt liv sett ut, jag drack i varje situation, i varje sinnesstämning, vid varje tillfälle jag kände för att fly!
Jag drack när det inte hände nåt, jag drack när nåt hände, i sorg, i glädje, i bitterhet, i lycka, i irritation...You Name It!
Så vad händer med mig idag när jag inte kan "fly" utan jag måste stå kvar!?
Det blir en kamp med mitt eget förstånd, hårt!

Och jag vet att ni är fler där ute som delar samma kamp som mig.

Rock n´roll and Peace Out!


Kick off!

Den här bloggen kommer jag att använda för att skriva om  min alkoholism, och min väg upp!
Allt det som hör till!
Allt det som rubbar mig eller inte rubbar mig.
Det här är ett av mina sätt att handskas med min listige djävul.
Att kämpa mot min gamle förtröstande vän alkoholen.
Det här är en av mina själsförmögenheter, att skriva om det här.

Det här är min väg upp liksom ner i kampen mot alkoholen.
Jag har vart nykter i 1 år och två månader, och jag har med det att säga inte valt att Ta ett återfall än.
Det här är en nykterhet som jag har för avsikt att vidmakthålla.
Sen är jag precis som du och alla övriga människor som går runt på den här planeten inte alltmer än en människa, misstag och avvikelser finns likförbannat, och vi gör dom.

Och nu har jag då kickat igång den här bloggen, utan läsare eller med, lika viktigt för mig oavsett att få skriva om det.
Och då kan jag ju börja med att skriva att jag är inne i en period då dom här senaste dagarna har vart riktigt jobbiga, och jag har tänkt på ett återfall mer än en tiotal gånger.
Jag känner bara att jag vill fly från allt i mitt liv nu, jag orkar inte möta det.

I förrgår så trodde jag att jag skulle gå i taket, och jag tänkte att - Varför i hela helvete erkände jag för mig själv att jag är alkoholist? Det var väl jääävligt dumt!
Självklart var det inte dumt, men just då kändes det så.
Så sant, inte behöver jag hålla mig nykter, jag är 24 år och jag gör mina egna val här i livet, jag behöver aldrig mer gå på AA eller vara med i den gemenskapen.
Jag behöver inte sitta och pina mig själv med att känna suget efter alkoholen, absolut inte!
Ingen själ på denna jord kan hindra mig.

Men sen har jag en egen själ och ett eget hjärta, och Det mina älskade medmänniskor, Det har hindrat mig alla dom gånger jag hittills varit nära att Ta ett återfall!

Rock n´roll and Peace Out!


Välkommen till min nya blogg!


RSS 2.0